Yakun's profileThe ♡╭⌒>~PurE EviAn~*∩_∩...PhotosBlogListsMore Tools Help
    July, 2007

    7月29日

     
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    在被晒黑之前留了一组照片,今年就没有什么好遗憾的了...
     
    FREE TO HAVE FUN!!
     
     

    7月28日

     
          最近几天睡沙发,背部负担严重,三天加起来还没睡到12小时.....时间过得好快,又到周末了....据说湖边又有新的活动,便去凑一下热闹......这里不比中国, 人再多,你也不会想用人山人海这种字眼去形容它,但是我们的确用了足足一个半小时才找到车位.....周边大街小巷的路边,停车场,满到竟有前后停车间距均不超过一个拳头的景象(不知道他们之后要怎么把车子开出来,不理了,继续找车位)....后来朋友几乎要放弃了,我说那就再试一个小区,这次还没有位置就走...随后转到最后一个住宅区,正好有人在外面乘凉,看他家车位空着,便甩了十个大洋出来,才把车位问题解决......CASH啊CASH....爱与恨并存!!
     
     
    此时,全城不少人都聚集于此,看街头的JAZZ乐队表演,感觉所有乐队中,这一支算是自己可以欣赏接受得了的...
     
    Jazz Band
     
     
    路边有没试过的冰激淋店,招牌颜色醒目,令人联想到美好的童年......可最终还是没进去...因为会胖....
     
    Ice Cream Shop
     
     
    还见到了自己认为是本城最老的STARBUCKS COFFEE门面,最喜欢这家的咖啡,很浓,很香........
     
    Starbucks
     
     
    热闹的人群两边,有很多小商贩利用大好时机小赚一笔,我没上套,随手抓了一顶帽子扣在头上拍照留念,随即又放了回去......
     
    Hat
     
     
    回行的路上,收录了一间小教堂的模样...虽然自己不是耶稣教徒,不过还是愿上帝保佑所有伤痛着的人,像今天晚上的我一样开心....AMEN..
     
    Church
     
     
    回家的路上,狗狗也累得不想动了.. 趴在我的身上....这个时候的他,最乖最静最可爱.......
     
    Leg
     
    又是夜深人静....累了..睡沙发......
     
     
    July, 2007

    老歌

     
     
    疯狂的爱着那些老歌,
    敬仰着那些老一辈的人,
    体味那些旧的时代......
    百听不厌,百媚千娇,百里挑一的,
    还是那些 - 老歌
     
     老歌.JPG
    July, 2007

    7月24日

     
          又是新的一周...给自己放了三天大假,回来第一件事情 - 磅秤,很开心的说,真的胖了三磅! 再接再厉,超重再减...........
     
          本打算周日启程,由于一直以来难以摆脱赖床这一致命恶习,延误一日损失折合加币约300元...昨天托一小猴子的福,坐着他的小飞机去了U.S.,飞机越过安大略湖,进入那国领空的一刻,让我回想起两年前去他们大使馆签证的情景...那时候还没有拿到蓝色那本,舅舅希望我利用暑假的时间去纽约他的快递公司帮手,我傻不拉叽的在签证申请表上填了舅舅的信息,在美国大使馆里等了足足三个小时,结果是,DECLINED(原因应该是移民倾向)....签证官是个女的,从头到尾就没个笑脸(不光对我),NB的要命,其他签证官,也应该大差不差都是这个脸,好像自古以来,涉及到本国优越感的时候,给张大牛脸就是美国人的专利....拒签之后,心情DOWN到谷底,一个阿姨劝我,说那就再签一次,不过我没给大牛脸再拒的机会.....嘿嘿,现在这不也来了嘛........雁过留声,人过留名..下飞机的第一时间,我直奔洗手间..........记得这辈子第一次坐飞机,就是跟小猴子一起,去上海...那是我第一次去离家那么远的地方,为了什么去已经不记得了,只记得头班飞机因为我不知道坐飞机还要带身份证而签转,还有就是,上海的生煎包真的狠狠狠好吃............那是大约7,8年前的事情了,时间过的真快,转眼间,我们都快奔30了......如果时间可以倒转,旧梦重演,我想把上海的生煎吃个够,吃到想吐,所以现在就不用再想,一样是包子,那个上海做的的生煎怎么就可以那么好吃?可惜,这世界上,就没有如果这一说.........如果人无法自由选取记忆片段,又下不了手把自己打昏,那最好的办法,就是睡觉,而且这个是简单立行的. 梦里见!
     
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    July, 2007

    WEEKEND

     
           本来想好好睡一觉,计划又泡汤了,只睡了两小时.....昨天告假,来到了一个小镇. 小镇环境很好,空气清新,人烟稀少,到处绿树丛林,靠着美丽的安大略湖,一片宁静.....走到一家咖啡厅,叫了一杯浓咖啡,一块橙子味道的蛋糕,+一包杏仁干果,坐在路旁休息,听旁坐的人聊天(虽然听不懂内是哪国语言)........如果今后每个周末都可以这样度过,该多好!.......已经数不清是多久,都没有出过城.........出城后,觉得自己又变得渺小了..........
         晚饭,去了一家西餐厅. 大概是周末的缘故,里面生意好极了.在西餐厅吃饭,我向来不点餐,因为看不懂MENU,也懒得看'''''' 几天前跟表妹聊天,表妹鼓励我多吃CHEESE CAKE和ICE CREAM. 所以我让服务生推荐些特色及带CHEESE的食物...后来上了四五大盘,也都没找到我想吃的CHEESE......鸡肉,干巴巴..牛肉,有些过火..蔬菜,水煮的....每把任何一口食物送进嘴巴之前,都要机械的用调味瓶猛撒黑椒和咸盐....没吃到自己想吃的东西,究竟吃的怎么样,也无心评价了........
     
          两天以来,加起来总共也没睡几小时,躺在床上,眼望天花板,仍旧没有什么睡意........为响应表妹的号召,奖励了自己一个不小的ICE CREAM.....本来想更新一下日志再睡,只写了一行字,就迷糊了过去....中间醒了几次,电脑屏幕上仍是那可怜的几个字,扭过头闭上眼在梦里继续写...........再醒来的时候已经是下午4点半了....今天脖子更疼了,不夸张地说,扭扭头脖子都咔咔作响..一起来就一肚子火,特想把那条害人筋抽出来砍成两半扔到窗外去........晚饭吃了越南粉,以前可以轻易的吃光一个中号,今天要了小号,剩了半碗,实在塞不进去了.......回酒店之前,在加油站的便利店买了巧克力,薯片,CHEESE DIP,还有牛奶....回来,一边吃这些垃圾,一边上网,我想如果不出什么意外,这两天可以增重3到4磅.....能稍微胖点,我会觉得自己没有那么可怜....胃口好的人,比厌食的人快乐....以前有人让我选择撑死或者饿死,我选了撑死..哈哈,现在想起来,还觉得特别好笑,不知道为什么当时没选不死,特蠢........到现在为止,我已经喝光了第三盒牛奶.....
          营养学博士林光常说,牛奶是给牛喝的,喝得越多越会导致身体机能下降,你可以拿牛奶洗澡漱口,就是别喝.....不知道我现在算不算是慢性自杀..
     
    July, 2007

    凌晨四点。。

         
          昨天晚上看了很多好文章, 写得真好!~ 以后决定每天都看.....  其实两点多回家经很困了, 读到撑不住的时候已经是早上10点钟了.... 想到中午过后又要去上班了, 乱七八糟的把脸洗了就爬上了床........ 睡了没两小时, 起床...洗澡...上班....又是一个特别BUSY的一天......累!
     
          最近没睡得好, 把脖子的筋睡伤了, 每天不知道该多看左边,还是多看右边才能舒缓...MD.......今天格外忙, 靠ENERGY DRINK支撑到下班, 觉得格外想抽烟..... 终于到家了, 拨云见烟, 却不知道从哪跳出一只猴子, 把我手里的, 家里剩下的半条多全部扔到马桶里....冲走了@..........无奈! 心痛! 真的心痛!! 看着洗手间字纸篓里的空烟盒, 我特想哭..........我知道我完了.................
     
          第一天实行了增肥计划. 早饭(其实已是下午两点半)给自己开了一盒贼甜的巧克力蛋糕(根本不喜欢吃巧克力蛋糕),一瓶巧克力牛奶. 晚饭(10点...才刚开始不算太忙....其实还是很忙), 在外面叫了六道正宗的中国北方菜(已经几个月没见过这么丰盛的晚饭了), 我不停往嘴里塞到快吐的时候, 胃竟然真的鼓了起来!! 这就是我要的效果!!! 这就是增肥成功的第一步!!!!! 我真开心.....虽然吃着那些好吃的并不像以前吃得香(我怕我是有点厌食了), 但是我突然觉得自己长出了一块婴儿肥,, 美啊美.......
     
          不写了......今天太累太困了......要好好睡一觉, 出去玩...
     
    July, 2007

    戒烟

     
    四天
    不停的咬牙,咬嘴唇,一次又一次的深呼吸
    忍到今天,还是决定不要忍了
     
    自己想做什么
    趁着年轻,趁着单身
    就痛痛快快的去做吧
    没有谁来左右你
     
    跟一个心怡的人在一起
    可以忘记一切,不停的快乐
    可以轻易的就把烟丝的味道忘记
    可以永远不再需要这种瘾为自己抹去烦恼
    可以把99%的爱给那个人
    剩余的1%留给自己
     
    其实
    一个女人的SUNSHINE
    是自己给的
    没有人依靠的时候
    最强的那个就是你自己
     
    每天继续不停的工作
    与形形色色的人打交道
    看到顾客被我哄的高高兴兴
    ASSHOLE们被我气的找不到北
    我又心满满的不知道姓什么了
    哈哈,我就是这么的没出息!
     
         
          最近想给自己添置几件新款内衣,几次去到那家我常捧场的内衣店,卖内衣的阿姨都问我怎么瘦城这副样子了。体重下降趋势严重,我开始担心自己是不是真的过了青春期(其实早过了,自己拒不承认)。。。脸上的豆豆一颗也不长了,所谓的婴儿肥可能不久就要跟我SAY GOODBYE了,生活的细枝末节渐渐有了小小的规律,对零食的欲望也渐渐减弱。我想自己可能开始步入中年了,NND。。我要增肥,我一定要增肥!!!人生来就贱,胖的时候嚷嚷着减肥,瘦了就像我现在这样。。。生活什么都不缺,但一说起今天要吃什么,就开始抓狂。人懒没药医,我就是一个典型的懒人。如果知道今天可以吃什么或者不用再一个人吃饭,我会早早起来在厨房忙活大半天。问题是,我是脑懒,实在想不出该吃什么或者去哪里吃。。这就要命了!
          老实说,有点胆怯再去内衣店,如果卖内衣的阿姨对我说:胸围罩杯各减一号,试穿看看。。。。
          - 算了,还是老老实实花点心思想想该怎么戒烟吧!
     
     
     
    抽烟的女孩
     
    不知道听谁说过,吸烟的女孩是不会没有伤痕的。我想一个没有受过伤害的女人也是不会爱上香烟的。是喜欢香烟的味道,还是喜欢香烟的感觉。不知道别人是怎么样,可我喜欢她的感觉。烟不是一种生理需要,而是一种心理需要.
    烟的生命力是短暂的,所有销魂的东西,生命力都是短暂的。吸烟的女人不会轻易哭泣,所以她才会选择了香烟,也就选择了一种凄美。吸烟的女人大都是美丽的也是伤感的。坚强的外表包藏着一颗脆弱的心。
    如果说,不吸烟的女人是一抹胭脂红,那么吸烟的女人就是一朵曼陀罗。吸烟的女人,内心冰凉犹如一朵凌霄花。
    爱是一种伤害,但女人却在伤害中寻找快乐。烟也是一种伤害,但同时,烟又让女人忘记了伤害。
    我掐灭了烟蒂,又点了上一支,只是看它在静静燃烧.此时眼角流出那一抹潮湿的晶莹,是为它即将消失,还是为了自己,不知道,只是自己感觉空荡荡的,也像它那样飞向了天空,消失在空中。
    看着它逐渐没有痕迹,空气中闻到了一股股淡淡的味道。我弹落的烟灰是如此的寂寞。寂寞的我。
    烟雾缭绕,安静燃烧。就是这么简单。可以不用思考。
    人们总认为抽烟的女人一定是个坏女人,也许……这是活着的人的思维定式.
    夹起一根烟,不抽,只是看着它燃烧,看着轻烟盘旋弥散在空气中,有一种很解脱的感觉。 每当点燃香烟,会有种很温暖的快感,像指尖滑过的温柔,如抚摩般轻轻的存在.它在陪我.它在看我,它在爱我,我知道.
    当一个人越长大就越寂寞,越寂寞就越想找人爱,于是找来一个人爱,可是越爱越不懂什么才是爱,于是越爱就越寂寞.
    因为累了,所以才会想到一个人的怀里去栖息,于是爱了.
    因为爱了,所以才会在心里多了对一个人的思念,于是累了.
    因累而爱,为爱而累,何苦?何必?何怨? 想他的时候我就点一只烟,看着那些烟雾上升的样子,我会觉得我的寂寞也附着它一起升到空中,被风轻轻吹散去。
    散了的人,散了的感情,散了的心,散了的烟,散了的寂寞。
    真的,都能散了吗?
    其实只是在需要时,想身边可以有一个人,在感觉孤独时,带给自己些许温暖,仅此而已.
    于是我喜欢抽烟,当它在我手心,我会微笑.点点星火像在诉说它的爱,我疼惜它的存在.没有过多解释.
    燃过一段留下烟灰,看着风飞烟灭的美丽.看着它燃尽时的依恋.我无法知道它为什么会这样,是留不下我,还是因为它害怕死亡,我总在此时会傻傻的多看它几眼.有时会很狠心的就此掐灭,正所谓一了百了,人不是都喜欢在关键时想到这样吗,有种如释重负的快感,还是无计可施的无奈.
    有时,我也会感伤起来,陪它一起难过.于是把它放在窗外,看它一点一点熄灭,心中的悲伤在悄无声息的袭击我的大脑,眼睛立马有了反映.泪,落下得如此自然.眼泪总在它该出现时义无反顾.我哭得情不自禁.
    很感谢香烟,它总在我需要它是第一时间出现,它会陪我,会看我,会爱我.
    我喜欢怀着一颗感恩的心活着,对所有的人,所有的事.这样会好过点,没有那么多埋怨.
    我喜欢没有希望,不会给自己失望的机会,我爱惊喜.
    我喜欢香烟, 我感激它,虽然它没有未来.
     
    July, 2007

    送给挚爱的人

     
         
          这次回中国,收获很大。其间曾读过一本叫《了凡四训》的书,给我很大的启发。当与深爱的人有过一番长谈之后,我想将这个故事送给他。
          希望他一生平安,幸福。
     
           
     
    了凡四训(白话篇)
     
     
            我童年的时候父亲就去逝了,母亲要我放弃学业,不要去考功名,改学医,并且说:学医可以赚钱养活生命,也可以救济别人。并且医术学得精,可以成为名医,这是你父亲从前的心愿。后来我在慈云寺,碰到了一位老人,相貌非凡,一脸长须,看起来飘然若仙风道骨,我就很恭敬地向他行礼。这位老人向我说:你是官场中的人,明年就可以去参加考试,进学宫了,为何不读书呢?我就把母亲叫我放弃读书去学医的缘故告诉他。并且请问老人的姓名,是那里人,家住何处;老人回答我说:我姓孔,是云南人,宋朝邵康节先生所精通的皇极数,我得到他的真传。照注定的数来讲,我应该把这个皇极数传给你。因此,我就领了这位老人到我家,并将情形告诉母亲。母亲要我好好的待他。并且说:这位先生既然精通命数的道理,就请他替你推算推算,试试看,究竟灵不灵。结果孔先生所推算的,虽然是很小的事情,但是都非常的灵验。我听了孔先生的话,就动了读书的念头,和我的表哥沈称商量。表哥说:我的好朋友郁海谷先生在沈友夫家里开馆,收学生读书。我送你去他那里寄宿读书,非常方便。于是我便拜了郁海谷先生为老师。孔先生有一次替我推算我命里所注定的数;他说:在你没有取得功名做童生时,县考应该考第十四名,府考应该考第七十一名,提学考应该考第九名。到了明年,果然三处的考试,所考的名次和孔先生所推算的一样,完全相符。孔先生又替我推算终生的吉凶祸福。他说:那一年考取第几名,那一年应当补廪生,那一年应当做贡生,等到贡生出贡后,在某一年,应当选为四川省的一个县长,在做县长的任上三年半后,便该辞职回家乡。到了五十三岁那年八月十四日的丑时,就应该寿终正寝,可惜你命中没有儿子。这些话我都一一的记录起来,并且牢记在心中。从此以后,凡是碰到考试,所考名次先后,都不出孔先生预先所算定的名次。唯独算我做廪生所应领的米,领到九十一石五斗的时候才能出贡。那里知道我吃到七十一石米的时候,学台屠宗师(学台:相当于现在的教育厅长)他就批准我,补了贡生。我私下就怀疑孔先生所推算的,有些不灵了。后来果然被另外一位代理的学台杨宗师驳回,不准我补贡生。直到丁卯年,殷秋溟宗师看见我在考场中的备选试卷没有考中,替我可惜,并且慨叹道:这本卷子所做的五篇策,竟如同上给皇帝的奏折一样。像这样有大学问的读书人,怎么可以让他埋没到老呢?于是他就吩咐县官,替我上公事到他那里,准我补了贡生,经过这番的波折,我又多吃了一段时间的廪米,算起来连前所吃的七十一石,恰好补足,总计是九十一石五斗。我因为受到了这番波折,就更相信:一个人的进退功名浮沉,都是命中注定。而走运的迟或早,也都有一定的时候,所以一切都看得淡,不去追求了。等我当选了贡生,按照规定,要到北京的国家大学去读书。所以我在京城里住了一年。一天到晚,静坐不动,不说话,也不转动念头。凡是文字,一概都不看。到了己巳年,回到南京的国家大学读书,在没有进国家大学以前,先到栖霞山去拜见云谷禅师,他是一位得道的高僧。我同禅师面对面,坐在一间禅房里,三天三夜,连眼睛都没有闭。云谷禅师问我说:凡是一个人,所以不能够成为圣人,只因为妄念,在心中不断地缠来缠去;而你静坐三天,我不曾看见你起一个妄念,这是什么缘故呢?我说:我的命被孔先生算定了,何时生,何时死,何时得意,何时失意,都有个定数,没有办法改变。就是要胡思乱想得到什么好处,也是白想;所以就老实不想,心里也就没有什么妄念了。云谷禅师笑道:我本来认为你是一个了不得的豪杰,那里知道,你原来只是一个庸庸碌碌的凡夫俗子。我听了之后不明白,便请问他此话怎讲?云谷禅师说道:一个平常人,不能说没有胡思乱想的那颗意识心;既然有这一颗一刻不停的妄心在,那就要被阴阳气数束缚了;既被阴阳气数束缚,怎么可说没有数呢?虽说数一定有,但是只有平常人,才会被数所束缚住。若是一个极善的人,数就拘他不住了。因为极善的人,尽管本来他的命数里注定吃苦;但是他做了极大的善事,这大善事的力量,就可以使他苦变成乐,贫贱短命,变成富贵长寿。而极恶的人,数也拘他不住。因为极恶的人,尽管他本来命中注定要享福,但是他如果做了极大的恶事,这大恶事的力量,就可以使福变成祸,富贵长寿变成为贫贱短命。你二十年来的命都被孔先生算定了,不曾把数转动一分一毫,反而被数把你给拘住了。一个人会被数拘住,就是凡夫,这样看来,你不是凡夫,是什么呢?我问云谷禅师说:照你说来,究竟这个数,可以逃得过去么?禅师说:命由我自己造,福由我自己求;我造恶就自然折福;我修善,就自然得福。从前各种诗书中所说,实在是的的确确,明明白白的好教训。我们佛经里说:一个人要求富贵就得富贵,要求儿女就得儿女,要求长寿就得长寿。只要做善事,命就拘他不住了。因为说谎是佛家的大戒,那有佛菩萨还会乱说假话,欺骗人的呢?我听了以后,心里还是不明白,又进一步问说;孟子曾说:凡是求起来,就可以得到的,这是说在我心里可以做得到的事情。若是不在我心里的事,那么怎能一定求得到呢?譬如说道德仁义,那全是在我心里的,我立志要做一个有道德仁义的人,自然我就成为一个有道德仁义的人,这是我可以尽力去求的。若是功名富贵,那是不在我心里头的,是在我身外的,要别人肯给我,我才可以得到。倘若旁人不肯给我,我就没法子得到,那么我要怎样才可以求到呢?云谷禅师说:孟子的话不错,但是你解释错了。你没看见六祖慧能大师说:所有各种的福田,都决定在各人的心里。福离不开心,心外没有福田可寻,所以种福种祸,全在自己的内心。只要从心里去求福,没有感应不到的!能向自己心里去求,那就不只是心内的道德仁义,可以求得,就是身外的功名富贵,也可以求到,所以叫做内外双得。换句话说,为了种福田而求仁求义,求福,求禄,是必有所得的。一个人命里若有功名富贵,就是不求,也会得到;若是命里没有功名富贵,就算是用尽了方法,也求不到的。所以一个人,若不能自己检讨反省,而只是盲目地向外面追求名利福寿;但得到得不到,还是听天由命,自己毫无把握。这就合了孟子所说,求之有道,得之有命的两句话了。要知道纵然得到,究竟还是命里本来就有的,并不是自己求的效验,所以可以求到的,才去求,求不到的,就不必去乱求。倘若你一定要求,那不但身外的功名富贵求不到,而且因为过份的乱求,过份的贪得,为求而不择手段,那就把心里本来有的道德仁义,也都失掉了,那岂不是内外双失么?所以乱求是毫无益处的。

     云谷禅师接著再问我说:孔先生算你终身的命运如何?我就把孔先生算我,某年考的怎么样,某年有官做,几岁就要死的话详详细细的告诉他。云谷禅师说:你自己想想,你应该考得功名么?应该有儿子么?我反省过去所作所为,想了很久才说:我不应该考得功名,也不应该有儿子。因为有功名的人,大多有福相。我的相薄,所以福也薄。又不能积功德积善行,成立厚福的根基。并且我不能忍耐,担当琐碎繁重的事情。别人有些不对的地方,也不能包容。因为我的性情急燥,肚量窄小。有时候我还自尊自大,把自己的才干、智力、去盖过别人。心里想怎样就怎么做,随便乱谈乱讲。像这样种种举动,都是薄福的相,怎么能考得功名呢!喜欢干净,本是好事;但是不可过分,过分就成怪脾气了。所以说越是不清洁的地方,越会多生出东西来。相反地,很清洁的水反而养不住鱼。我过分地喜欢清洁,就变得不近人情,这是我没有儿子的第一种缘故。天地间,要靠温和的日光,和风细雨的滋润,才能生长万物。我常常生气发火,没有一点和育之气,怎么会生儿子呢?这是我没有儿子的第二种缘故。仁爱,是生生的根本,若是心怀残忍,没有慈悲;就像果子一样,没有果仁,怎么会长出果树呢?所以说,忍是不会生养的根;我只知道爱惜自己的名节,不肯牺牲自己,去成全别人,积些功德,这是我没有儿子的第三种缘故。说话太多容易伤气,我又多话,伤了气,因此身体很不好,那里会有儿子呢?这是我没有儿子的第四种缘故。人全靠精气神三种才能活命;我爱喝酒,酒又容易消散精神;一个人精力不足,就算生了儿子,也是不长寿的,这是我没有儿子的第五种缘故。一个人白天不该睡觉,晚上又不该不睡觉;我常喜欢整夜长坐,不肯睡,不晓得保养元气精神,这是我没有儿子的第六种缘故。其它还有许多的过失,说也说不完呢!云谷禅师说:岂只是功名不应该得到,恐怕不应该得的事情,还多著哩!当知有福没福,都是由心造的。有智慧的人,晓得这都是自作自受;糊涂的人,就都推到命运头上去了。譬如这个世上能够拥有千金产业的,一定是享有千金福报的人;能够拥有一百金产业的,一定是享有一百金福报的人;应该饿死的,一定是应该受饿死报应的人。比如说善人积德,上天就加多他应受的福。恶人造孽,上天就加多他应得的祸。上天不过就他本来的质地上,加重一些罢了,并没有一丝毫别的意思。接下来这段是云谷禅师借俗人之见,来劝了凡先生努力积德行善。就像生儿子,也是看下的种怎样,种下的很厚,结的果也厚。种下得薄,结的也薄。譬如一个人,积了一百代的功德,就一定有一百代的子孙,来保住他的福。积了十代的功德,就一定有十代的子孙,来保住他的福。积了三代或者两代的功德,就一定有三代或者两代的子孙,来保住他的福。至于那些只享了一代的福,到了下一代,就绝后的人;那是他功德极薄的缘故,恐怕他的罪孽,还积得不少哩!你既然知道自己的短处,那就应该把你一向不能得到功名,和没有儿子的种种福薄之相,尽心尽力改得干干净净。一定要积德,一定要对人和气慈悲,一定要替人包含一切,而且要爱惜自己的精神。从前的一切一切,譬如昨日,已经死了;以后的一切一切,譬如今日,刚刚出生;能够做到这样,就是你重新再生了一个义理道德的生命了。我们这个血肉之躯,尚且还有一定的的数;而义理的、道德的生命,那有不能感动上天的道理?书经太甲篇上面说道:上天降给你的灾害,或者可以避开;而自己若是做了孽,就要受到报应,不能愉快心安地活在世间上了。诗经上也讲:人应该时常想到自己的所作所为,合不合天道。很多福报,不用求,自然就会有了。因此,求祸求福,全在自己。

     孔先生算你,不得功名,命中无子,虽然说是上天注定,但是还是可以改变。你只要将本来就有的道德天性,扩充起来,尽量多做一些善事,多积一些阴德,这是你自己所造的福,别人要抢也抢不去,那有可能享受不到呢?易经上也有为一些宅心仁厚、有道德的人打算,要往吉祥的那一方去,要避开凶险的人,凶险的事,凶险的地方。如果说命运是一定不能改变的,那末吉祥又何处可以趋,凶险又那里可以避免呢?易经开头第一章就说:经常行善的家庭,必定会有多余的福报,传给子孙;这个道理,你真的能够相信吗?我相信云谷禅师的话,并且向他拜谢,接受他的指教;同时把从前所做的错事,所犯的罪恶,不论大小轻重,到佛前去,全部说出来;并且做了一篇文字,先祈求能得到功名,还发誓要做三千件的善事,来报答天地祖先生我的大恩大德。云谷禅师听我立誓要做三千件的善事,就拿了功过格给我看。叫我照著功过格所订的方法去做,所做的事,不论是善是恶,每天都要记在功过格上,善的事情就记在功格下面,恶的事情就记在过格下面。不过做了恶事,还要看恶事的大小,把已经记的功来减除。并且还教我念准提咒,更加上了一重佛的力量,希望我所求的事,一定会有效应。云谷禅师又对我说:有一种画符篠的专家曾说:一个人如果不会画符,是会被鬼神耻笑的。画符有一种秘密的方法传下来,只是不动念头罢了。当执笔画符的时候,不但不可以有不正的念头,就是正当的念头,也要一齐放下。把心打扫得干干净净,没有一丝杂念,因为有了一丝的念头,心就不清净了。到了念头不动,用笔在纸上点一点,这一点就叫混沌开基,因为完整的一道符,都是从这一点开始画起,所以这一点是符的根基所在。从这一点开始一直到画完整个符,若没起一些别的念头,那么这道符,就很灵验。不但画符不可夹杂念头,凡是祷告上天,或者是改变命运,都要从没有妄念上去用工夫,这样才能感动上天。孟子讲立命的道理说道:短命和长寿没有分别。乍听之下会觉得奇怪?因为短命和长寿相反,而且完全不同,怎样说是一样呢?要晓得在一个妄念都完全没有时,就如同婴儿在胎胞里面的时候,那晓得短命和长寿的分别呢?等到出了娘胎,渐渐有了知识,有了分别的心;这时,前生所造的种种善业恶业,都要受报应了,那也就有短命和长寿的分别了。因此,命运是自己造的。如果把立命这两个字细分来讲,那末富和贫要看得没有两样,不可以富的仗著有钱有势,随便乱来,穷的也不可以自暴自弃去做坏事,尽管穷,仍然应该安分守己的做好人;能够这样,才可以把本来贫穷的命,改变成富贵的命。本来富贵的命,改变成更加富贵,或者是富贵得更长久。穷与通,要看得是没有两样,不发达的人,不可因为自己不得志,就不顾一切,随便荒唐;发达的人,也不可仗势欺人,造种种的罪业,越是得意,越是要为善去恶,广种福田。能够这样,才可以把本来穷苦的命,改变成发达的命,本来发达的命,就会更加发达了。短命和长寿,要看得没有两样,不可说我短命;不久就死了,就趁还活著的时候,随便做恶事,糟蹋自己。要晓得既然已生成短命,就更加应该做好人,希望来生不要再短命,这一生或许也可以把寿命延长一些哦!命中长寿的人,不要认为自己有得活,就拼命造孽,做奸犯科,犯邪淫。要晓得长寿得来不易,更应该做好人,才可以保住他的长寿呀。能够明白这种道理,才可以把本来短的命变成长寿,本来长寿的命,更加长寿健康。人生在这个世界上,只有这生与死的关系最为重大,所以短命同了长寿,就是最重大的事情。既然说到这最重大的短命同了长寿,那末此外一切顺境,富有和发达;逆境,贫穷和不发达,都可以包括在内了。孟子讲立命的学问,只讲到短命和长寿,并没讲到富和贫,发达和不发达,就是这个道理。接著云谷禅师又告诉我说:孟子所说的修身以俟之这句话,是说:自己要时时刻刻修养德行,不要做半点过失罪恶。至于命能不能改变,那是积德的事,求天的事。说到修字,那么身上有一些些过失罪恶,就应该像治病一样,把过失罪恶要完全去掉。讲到俟,要等到修的功夫深了,命自然就会变好,不可以有一丝一毫的非份之想,也不可以让心里的念头乱起乱灭,都要完全把它斩掉断绝,能够做到这种地步,已经是达到先天不动念头的境界了。到了这种功夫,那就是世间受用的真正学问。云谷禅师接著又说:平常时一般人的行为,都是根据念头转的,凡是有心而为的事,不能算是自然,不著痕迹。你现在还不能做到不动心的境界,你若能念准提咒,不必用心去记或数遍数,只要一直念下去,不要间断。念到极熟的时候,自然就会口里在念,自己不觉得在念,这叫做持中不持;在不念的时候,心里不觉的仍在念,这叫做不持中持;念咒能念到这样,那就我、咒、念打成了一片,自然不会有杂念进来,那末念的咒,也就没有不灵验的了。但是这种功夫,一定要透过实践,才能领会到的。我起初的号叫做学海,但是自从那一天起就改号叫做了凡;因为我明白立命的道理,不愿意和凡夫一样。把凡夫的见解,完全扫光,所以叫做了凡。从此以后,就整天小心谨慎,自己也觉得和从前大不相同。从前尽是糊涂随便,无拘无束;到了现在,自然有一种小心谨慎,战战兢兢戒慎恭敬的景象。虽然是在暗室无人的地方,也常恐怕得罪天地鬼神。碰到讨厌我,毁谤我的,我也能够安然的接受,不与旁人计较争论了。从我见了云谷禅师的第二年,到礼部去考科举。孔先生算我的命,应该考第三名,那知道忽然考了第一名,孔先生的话开始不灵了。孔先生没算我会考中举人,那知道到了秋天乡试,我竟然考中了举人,这都不是我命里注定的,云谷禅师说:命运是可以改造的。这话我更加地相信了。我虽然把过失改了许多,但是碰到应该做的事情,还是不能一心一意的去做,即使做了,依然觉得有些勉强,不太自然。自己检点反省,觉得过失仍然很多。例如看见善,虽然肯做;但是还不能够大胆地向前拼命去做。或者是遇到救人时,心里面常怀疑惑,没有坚定的心去救人。自己虽然勉强做善事,但是常说犯过失的话。有时我在清醒的时候,还能把持住自己,但是酒醉后就放肆了。虽然常做善事,积些功德;但是过失也很多,拿功来抵过,恐怕还不够,光阴常是虚度。从己巳年听到云谷禅师的教训,发愿要做三千件的善事;直到己卯年,经过了十多年,才把三千件的善事做完。在那个时候,我刚和李渐庵先生,从关外回来关内,没来得及把所做的三千件善事回向。到了庚辰年,我从北京回到了南方,方才请了性空、慧空、两位有道的大和尚,借东塔禅堂完成了这个回向的心愿。到这时候,我又起了求生儿子的心愿,也许下了三千件善事的大愿。到了辛巳年,生了你,取名叫天启。我每做了一件善事,随时都用笔记下来;你母亲不会写字,每做一件善事,都用鹅毛管,印一个红圈在日历上,或是送食物给穷人,或买活的东西放生,都要记圈。有时一天多到十几个红圈呢!也就是代表一天做了十几件善事。像这样到了癸未年的八月,三千条善事的愿,方才做满。又请了性空和尚等,在家里做回向。到那年的九月十三日,又起求中进士的愿,并且许下了做一万条善事的大愿。到了丙戌年,居然中了进士,吏部就补了我宝坻县县长的缺。我做宝坻县的县长时,准备了一本有空格的小册子,这本小册子,我叫它作治心篇。意思就是恐怕自己心起邪思歪念,因此,叫治心二字。每天早晨起来,坐堂审案的时候,叫家里人拿这本治心篇交给看门的人,放在办公桌上。每天所做的善事恶事,虽然极小,也一定要记在治心篇上。到了晚上,在庭院中摆了桌子,换了官服,仿照宋朝的铁面御史赵阅道,焚香祷告天帝,天天都是如此。你母亲见我所做的善事不多,常常皱著眉头向我说:我从前在家,帮你做善事,所以你所许下三千件善事的心愿,能够做完。现在你许了做一万件善事的心愿,在衙门里没什么善事可做,那要等到什么时候,才能做完呢?在你母亲说过这番话之后,晚上睡觉我偶然做了一个梦,看到一位天神。我就将一万件善事不易做完的缘故,告诉了天神,天神说:只是你当县长减钱粮这件事,你的一万件善事,已经足够抵充圆满了。原来宝坻县的田,每亩本来要收银两分三厘七毫,我觉得百姓钱出得太多,所以就把全县的田清理一遍;每亩田应缴的钱粮,减到了一分四厘六毫,这件事情确实是有的;但也觉得奇怪,怎么这事会被天神知道,并且还疑惑,只有这件事情,就可以抵得了一万件善事呢?那时候恰好幻余禅师从五台山来到宝坻,我就把梦告诉了禅师,并问禅师,这件事可以相信吗?幻余禅师说:做善事要存心真诚恳切,不可虚情假意,企图回报。那末就是只有一件善事,也可以抵得过一万件善事了。况且你减轻全县的钱粮,全县的农民都得到你减税的恩惠,千万的人民因此减轻了重税的痛苦,而获福不少呢!我听了禅师的话,就立刻把我所得的俸银薪水捐出来,请禅师在五台山替我斋僧一万人,并且把斋僧的功德来回向。孔先生算我的命,到五十三岁时,应该有灾难。我虽然没祈天求寿,五十三岁那年,我竟然一点病痛都没有。现在已经六十九岁了(多活了十六年)。书经上说:天道是不容易相信的,人的命,是没一定的。又说:人的命没有一定,是要靠自己创造的。这些话,一点都不假。我由此方知,凡是讲人的祸福,都是自己求来的,这些话实在是圣贤人的话;若是说祸福,都是天所注定的,那是世上庸俗的人所讲的。

     你的命,不知究竟怎样?就算命中应该荣华发达,还是要常常当作不得意想。就算碰到顺当吉利的时候,还是要常常当作不称心,不如意来想。就算眼前有吃有穿,还是要当作没钱用,没有房子住想。就算旁人喜欢你,敬重你,还是要常常小心谨慎,做恐惧想。就算你家世代有大声名,人人都看重,还是要常常当做卑微想。就算你学问高深,还是要常常当做粗浅想。这六种想法,是从反面来看问题,能够这样虚心,道德自然会增进,福报也自然会增加。讲到远,应该要想把祖先的德气,传扬开来;讲到近,应当想父母若有过失,要替他们遮盖起来;这里即是说明孟子的父为子隐,子为父隐的大义所在;讲到向上,应该要想报答国家的恩惠;讲到对下,应该要想造一家的福;说到对外,应该要想救济别人的急难;说到对内,应该要想预防自己的邪念和邪想。这六种想法,都是从正面来肯定问题,能够常常如此的存心,必然能成为正人君子。一个人必须要每天知道自己有过失,才能天天改过,若是一天不知道自己的过失,就一天安安逸逸的算自己没过失。如果每天都无过可改,就是每天都没有进步;天底下聪明俊秀的人实在不少,然而他们道德上不肯用功去修,事业不能用功去做;就只为了因循两个字,得过且过,不想前进,所以才耽搁了他们的一生。云谷禅师所教立命的许多话,实在是最精,最深,最真,最正的道理,希望你要细细的研究,还要尽心尽力的去做,千万不可把大好的光阴虚度过。

     

    July, 2007

    NUMBER

     
    今天给男人留了家庭作业,提醒他要保证质量。他答应了。
    后来他只做了一道选择题。但不是我要的答案。
     
    我的数学不算差,对数字一向敏感。
    如今觉得自己也像是别人生命当中的一个数字
     
    WHAT NUMBER ARE U IN HIS LIFE?my shadow asked me.
    I DON’T WANNA BE A NUMBER IN HIS LIFE.the broken heart said.
     

    提鞋棒

         
         自以为是个比较务实的女人,其实花起钱来还是有点浪费。老吹嘘自己已经很少乱花钱了,但是家里乱七八糟的东西还是日益增多。常被住在一起的人骂说我东西多,但是他们又偷偷拿了我的东西去用,害我死找半天最后开始骂人。去年在IKEA买了一支长柄提鞋棒,1块多加币,这样以后穿鞋都可以懒得弯腰,手也不用再碰赃鞋。买回来才发现自己大多数鞋子都是系鞋带的,就从来也没用过了,都是他们在用。今天有个恶人惹了我,不要脸的一直在那边耍赖磨磨蹭蹭不知道自己该干些什么。气急败坏下,我跨步走到门口,抄起那柄提鞋棒把它好好的,满足足的用了一次。虽然后来还是没赢。。。但是那个解气啊,哎。。不提了,不提了!!哈哈。。咱提鞋!!
     
    July, 2007

    干女儿

         
          下班回家,朋友在视频里给我转播了一下干女儿洗澡的实况,好激动。小小一个肉球,手脚上的肉一节一节的,好可爱,好想咬她。。。小脑袋才巴掌大小,但额头大大的,将来一定是个聪明的姑娘。眼睛还没有长得太开,但是直视的时候几乎全是黑眼球,好喜欢啊!吴真真,你绝对是伟大的!!能生出这么个小玩具来陪你,这辈子什么没有,都值了!!
     
        
    July, 2007

    一则国内新闻

         
          今天下过小雨,整个多伦多闷得要死,弄得我也浑身无力老想睡觉。回来以后,看了一条新闻,顿时来了精神,直想找个砖头拍人。世界上居然还有这么蠢的人存在!
          昨天辽宁省本溪满族自治县田师付镇的一家歌厅被炸了个底朝天,威力之巨大,致使歌厅周围的房屋玻璃被震碎,瓦片掀起。爆炸炸断了附近的高压线,导致全镇停电。造成25人死亡,33人受伤。其中还有8个十八九岁的年轻人在为朋友庆祝生日。多可惜!并且可笑的是,导致爆炸的,竟是老板私藏在地下室的300公斤炸药!!据说这老板开歌厅之前是个开矿的,后来余下的民用炸药,就被藏在了自己的固定资产下面!!估计爆炸损失折合人民币约1000万元。挖矿的确实有钱,但在我心里看来个个都是没文化的暴发户。可是,怎么就连这点安全意识都没有!?怎么就这么蠢呢?弄个把自己也炸升了天(哦,忘了他是没资格上天的)。。。此人已死,再骂他是说不过去的。不过,如果不把SB二字用在他身上,真的对不起枉死的其余24个人。如果我今天不幸真的被鬼叫了门,那24个,一定要帮我挡一把啊~!(虽然我也是鬼,但我是巨怕鬼的胆小鬼。。)
     
    July, 2007

    给大肚婆的一封信

         
          早上起来打开电脑,收到国内好朋友的长长的留言。初为人母,思想困境,生活问题重重。我们是从小学玩到现在的朋友。这次回国,她已经挺了大肚子。我发现很多怀孕的女人,话都是特别多的,正巧赶上我回国放大假没事,她老公也因为工作关系三天两头不在家,两个人就互相陪伴着天天聊天,到处吃喝玩乐。当时我最担心她的,就是患孕期忧郁症。一直到我回来前,她的心态仍一直保持良好,我很为她庆幸。多伦多昨天在下雨,今天还是阴沉沉的。在留言里,她说她患了产后抑郁症。这天气,就差这道雷才能解闷吗。。。她说心里一难受的时候,想想我眼泪就止不住的流。难,有对孩子抚养的经验的欠缺,有对婆婆的不满,有对丈夫爱玩的无奈,还有身边没人帮助时的无助,总之心里空荡荡的已经接近崩溃的边缘。看得我心好酸,又恨自己帮不上她的忙,就写了一封信。
          一封信能解决什么问题呢,我也不知道能不能帮的上什么。求佛祖菩萨保佑她!!
     
     
         真真,看你这样,我好心疼啊~!
          我知道你难,你所说的这些生活难题造成了自己的心理压力和情绪不稳。首先,你要学会调整自己,对别人不要有怨气。真真你知道吗,孩子是你自己的,就算别人一分钱也不给你,你还是要想办法给她最基本的生活保障。在我看来,别人给你的,都是额外的,不管给多少,你应该感谢他们,而不应该嫌少,更不应该拿他们给的钱数作比较 - 攀比,只会让你觉得不足。可能是因为我在这边久了的原因,考虑这个问题的出发点和角度就不同了。在国内,父母照理说都会在孩子生产的时候补贴一些表示表示,但是在这里,真的少见。如果自己没有能力抚养,最好的办法就是不要小孩,但是既然赋予了新的生命,就要夫妻共同承担起这份责任。而不应该去指望别人补贴什么,更不应该去计较补贴的分量。如果一定要去比较,你之前也跟我说过,孩子月嫂的钱是你婆婆支付的,虽然不是现金到你手里,但是还是要开销的不是吗!其次,你男人这种工作性质,你也是早就应该习惯了。他每次跑完长途回家,就是要休息的,在这个时候,你真的是不能指望他来帮你多少。作为一个旁观者,我能体谅你,同时也能体谅他。但是作为一个丈夫和一个父亲,他的确不够成熟。这里,你就要在他每次回来的时候,多跟他谈谈心,首先把自己的心态调整好,再换一种方式跟他交流,而不是在他每次回来给一肚子抱怨,那样只会换回反面效果。好好沟通过后,当他明白在他不在家的时候妻子实际上是承受很多压力的,就会多给予一些关心,考虑网络游戏、打野战的时间自然而然就少了。家里的事情,你不跟他说,他永远都不会知道。有些东西硬强求、逼迫,只会让你自己失去的更多。退一步,则海阔天空。其实你就是要他多一点的关心,问候罢了,真的要他帮你什么吗?恐怕他真帮的时候,你还会嫌他做得不够好了。
          虽然我没有真正体会过,但是谁都知道做母亲不是件容易的事情。责任、爱心、时间,一样做得不够分量都不会让你觉得顺利。你现在要把精力转移到孩子身上,而不是花心思去苦恼孩子以外的事情。与其花同样的精力,两件事情都做不好,不如先调整好自己的心情(想想我给你说的话),然后把心思放在孩子一个人身上,会发现可以比以前做得好得多。没事的时候,多看看我给你的那些育儿网站,吸取一些其他妈妈的育儿经验。有什么不懂的,可以在网上提问专家,尽早解决问题。实在不行,把这些困难,连同我的想法,跟你妈妈说一下。如果她在家没事情,让她过来帮你照顾一下,争取一些你自己休息的时间。没有什么事情是解决不了的,死钻牛角尖,只会增加解决问题的难度,知道吗孩她妈?
          帮我带东西给你的人应该已经到济南了,我会尽早取得他的联系方式通知你去取。BB还需要什么其他东西就跟我说,这里小孩用的东西质量比国内好得多。有什么事情不顺心的,不要硬去想,给我发条短讯,看到短讯我会立即给你电话的,当妈妈了应该高兴一点才是!
          刚做妈妈的女人情绪都会较低落,希望你能早日渡过难关。别人可以做到的,相信你也可以做到。你心情好,孩子才能心情好啊,对吗?
     
    July, 2007

    DON'T MEAN TO MAKE ANY POINT

         
          3:07分到家,今天很累。
          白天租了车,去DOWNTOWN接了朋友。回UPTOWN的路上,不小心走了逆行线,还好没惹什么祸。当时周围没有警察,否则那告票可就贵了。两人吃了一餐中饭,到处买了买东西,晚上照旧上班,一直没停下来过。到下班的时间,今天该做的事情还有一堆没做完,迟了一个小时才关得了门,地面卫生也没来得及打扫(要注意提高工作效率了)。朋友闲得没事跟我开了个很真的玩笑,说他跟ROOMATE同住的女朋友有染(ROOMATE回国了),我当了真,心情便立即不好起来(道德问题+FEEL VERY SORRY FOR HIS GIRLFRIEND BACK IN CHINA)。送他回家的路上谈起在店里上班的一个阿姨,从来到加拿大之后就一直拼命工作,从早忙到晚,一个人打三份工,供丈夫读书(不记得博士还是硕士),供女儿读大学。她之前透露说他丈夫在日本留学的时候曾经跟一个年轻的女大学生不清不楚。我跟朋友说,她丈夫还是有野心的,今后自己读成之后仍会把她抛弃找个更年轻的。哪怕这男人让她打一份工,自己半工半读我都不会这样想。但是他完全靠老婆支持,竟然也好意思。那阿姨很能干,是个爱笑的女人,但不知为何对此不知不觉一再将就妥协。现在的男人变得很坏,欲望无限。还是外婆那个年代的人比较实在。如果可以拿发达的社会作交换,我觉得还是人的心肠比较重要。当然,我只是一个小灰尘,会想被lots lots lots of people踩死。
          帮朋友把一箱矿泉水送到门口,我就走了。没进去。实在不够朋友!要面子啊还是什么啊,我说不清楚了,总之感觉想赶快回家睡觉吧让这一天快点过去。朋友挺郁闷的,明明是个玩笑我却摆了这副脸。。。其实装装吧,戏也不是不会演演,只是在好朋友面前,那样没多大意思。
          回家的路上,我又绕道开了今天白天走逆的路,这次看清了路,没走错。
     
     
          上帝看着思考的人类,嘴角一抹残酷的微笑,你们把应该30世纪的东西提前享用了,那么从新来过恐怕是最好不过的了!凡事都是要有代价的吧。。(我信佛,佛学里称之为因果关系)